Wednesday, May 10, 2006

The women

Las mujeres

Una mujer, muy llamativa y guapa, paga en el supermercado con un billete de cien dólares.

La cajera lo examina detenidamente y dice:

-¡disculpe, señorita, pero este billete es falso!
-¿¿falso?? .....¡Entonces he sido violada!

The Children

Bisabuelo

Se encuentran dos amigos y dice uno:

No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.

Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.

¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? No, le escondí los dientes.......

Tuesday, May 09, 2006

Ultimo Deseo

Último deseo

En el velatorio del padre.
El hijo menor dice:
ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá "ser enterrado con un millón de dólares".
El hijo mediano dice:
si, pero sólo pondremos 700.000, porque hay que descontar impuesto a las ganancias.
El hijo mayor apunta:
también tendremos que deducir el IVA.
La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso.
Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!....

Monday, May 08, 2006

Venganza Femenina

Una familia feliz esta a punto de cenar. El hijo pregunta!
Papi, ¿cuantos tipos de senos existen?
Y el padre, un tanto sorprendido, le responde:

Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos:
A los 20 años
la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos.
Entre los 30 y los 40 son como peras, todavía bellos, pero caídos.
A los 50, los senos quedan como cebollas.
¿Cebollas?, dice asombrado el niño.
Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar.
Esta explicación pone un tanto nerviosa a la
madre, hasta que una de las hijas interviene:
¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?
Si nena, esta vez le responde la mama.
¿Cuantos tipos de penes existen?
La madre, con mirada
vengativa, dirigiéndose a su marido, leresponde:
Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años tiene el pene como un Jacaranda, esbelto, bello yfirme.
De los 30 a los 40, como un gomero, todavía de pie, peroflexible.
Después de los 50, queda como un árbol de Navidad.
¿Como un árbol de
Navidad?
dice asombrada la nena.
Eso mismo: muerto de la raíz a la punta y con las bolas colgadas de adorno.

My Riqueza

My Riqueza

Friday, May 05, 2006

Prueba de pepito

PRUEBA DE PEPITO
A que grado hubieses ido?

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:"Pepito, ¿cual es el problema? ""Es que soy demasiado inteligente; mi hermana está en tercero. ¡Yo quiero ir a tercero también!"
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas.
Inicia entonces las preguntas elDirector:"A ver Pepito, ¿Cuanto es 3 por 3?"9""¿Y cuanto es 6 veces 6?""36"El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer, y Pepito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: "Creo que tendremos que pasarlo a tercero".
La profesora no muy segura, pregunta:"¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
El director y Pepito se sientan:"¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?""Las piernas, responde Pepito sin dudar..."
"¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"El director se ajusta los lentes, y se prepara parainterrumpir..."Los bolsillos", responde el niño.
"¿Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?"Estupefacto, el director contiene la respiración... "La letra"E", responde el alumno."
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama porque duerme acompañada.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,es arrugado todos lo tenemos atrás?El director empieza a sudar frío...El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a variaspersonas para que lo disfrutaran? El director se tapa la cara...Un DVD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dicea la profesora.. Mire, póngame al hijo de puta este en sexto... Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas.

La Sirvienta

¿LA SIRVIENTA BRUTA...?
Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar
mucho.
- No, siñor, tese quieto!.
- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...
- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?
- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.
- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luís recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Luís se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luís a la
sirvienta:-
¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas enterada de las cuestiones de salud!
- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo
pegan dos veces!